последний экзамен со скрипом вытянут на четверку, все. бухать, качать, умирать

---

Я залезу в литровую банку,
И накроюсь зеленой крышкой,
Я прижмусь лбом к холодной стенке,
Потому что меня мне слишком...

Все - серость, слякоть,
Ничего не хочу, разучился
Разговаривать, думать, плакать.
Без обоих никак.

Кира, Кира...

---

повисаю в ВоВ, тут и вконтакте не сижу почти.
ну надо же.
этот мир мне больше не нужен, слишком больно даже тупо оторваться и выйти покурить.
"вы думали, мы забыли?!.."
19.01 ей исполнилось бы 18.
собственно, в этот день пил с ее отцом, вот так вот.
на 9 дней сидел с ее семьей.
остальное время - ВоВ, ВоВ... надо завтра прогуляться что ли после последнего экзамена... ах да, завтра ж на концерт к 5. Heretic Town, с такими подходящими как раз текстами. и Save - туда же.

---

Доктор Зло хД

---

плакала моя стипендия горькими слезами
но я сдал. на трояк, но сдал
кааааач

няшка ^^

---

черт бы побрал древних греков и их ебанутый на всю голову язык!
за 6 оставшихся часов мне ЭТО не выучить. положение безвыходно. что делать?
и летела к чертям моя стипендия, не то что повышенная но и всякая другая

---

Вот какого хрена именно сейчас?...

---

Взломал самую старую папку на компьютере. Интересненько, какой же дурью я маялся 7 лет назад?....

---

Навряд ли новое, скорее изобретение велосипеда, но идейка есть относительно написания истории. Ня.

---

Выдумать имя персонажа для меня всегда было трудно. Хочется говорящих имен. Но говорящих не голословно, не обвинительно, а скрыто.
Впрочем, иногда втемяшится в голову и все тут. Вот его имя должно быть Макс, и все тут.
При этом блуждающие извилины сопротивляются такой упорности. Оно и верно, все же Имя - это фактически судьба. Имя влияет, дает власть.
Но именам уделяют как-то мало времени, по-моему.
А я вот задрачиваюсь.

---

Коктейль из Сплина, 7расы и Сансары. Замечательно...

---

Постепенно прихожу в себя. Мне еще трудновато идти на контакт с людьми вживую, особенно с теми, кто знал о том, что Кира в реанимации, но ничего не знал... Черт.
Один за другим эти люди задают один и тот же вопрос, я пытаюсь отделаться односложным ответом, но не выходит, потому что голос сразу садится и люди переспрашивают. Роняют сигареты, все же расслышав, или просто замирают за моей спиной на лестничной площадке, пишут в аське с кучей точек, а потом приезжают и трясут меня, поят алкоголем и пытаются говорить на отвлеченные темы, пытаются рассмешить - иногда у них это даже получается.
Первым спросившим был Кучики-сан. За что я ему благодарен, на самом деле, благодаря его вопросу я сорвался до экзамена, а не на нем. Шифровал свой срыв в пустой аудитории, наедине с чужими вещами, партой и Кириной подвеской. Её мне дал Геннадий Львович, отец Киры. Сказал, пусть будет. Как память.
После чего я очень долго сидел в ванной как последнее эмо.
А самый дебильный вопрос все равно - "Что это за штука на цепочке?"
Предпочитаю просто молчать.
Или бросать вверх-в сторону: "Неважно."
Вчера был у нее дома. Просили разобраться с ее компьютером. Разрешили скопировать фотографии себе.
Спрятал диск в потайном уголке.
Родители мои ничего не знают, да и не нужно им знать. Они, конечно, озадачены тем, что я 12 часов в сутки сплю, 6 в универе и 6 за компьютером. Причем сплю днем, а ночью сижу.
Волнуются.
А у меня странное состояние. На парах я втыкаю в розоватый камень на подвеске, либо разваливаюсь на полпарты и лежу.
Как я сдал уже больше половины зачетов, я не представляю - не готовился вообще. Особенно латынь - вот это вообще нонсенс. Поистине, Господь в трудные минуты несет меня на руках.

Город Реутов в сегодняшнем освещении был похож на мифический замок. Фотоаппарата, назло, с собой не было.
А еще ударили крещенские морозы. Зима была проклята стопицот раз за 15 минут от дома до маршрутки утром.
Сейчас вроде потеплее.
Хочу лето. А еще хочу на Мальту. Куда угодно, в принципе, не в этой стране только...
Говорили, можно на февральские каникулы к троюродной сестре в Нью-Йорк. Можно. Хочу в Сиэтл. Курт Кобейн, да.
Говорят, в Америке гитары дешевые. ESP который у нас под 40000 можно взять примерно за 8000. Волшебно.

@темы: [дни нашей жизни], [обрывки листьев, обрывки мыслей], [жизнь повторяется - крылья расправятся]

---

Хочется что-то написать, да не можется.
Даже записи в дневник нормальной написать не могу.

---

Я стал теперь про себя смеяться
Но это смех совсем другого рода
Никто не скажет куда заведёт
Тебя в итоге твоя свобода
Сколько депрессий нужно отдать
За каждую каплю полученных знаний
Здесь никто не простит не поймет
Твоих сугубо личных переживаний
(c) 7раса

---

Disorder	Your Score
Major Depression:	High-Moderate
Dysthymia:	Slight
Bipolar Disorder:	Moderate
Cyclothymia:	High-Moderate
Seasonal Affective Disorder:	Very High
Postpartum Depression:	N/A
Take the Depression Test

---

не хочу. не хочу. убейте меня. незаметно, вообще незаметно.
не хочу верить, не хочу понимать.
не могу никак. никак.
темнота, тошнота.
не могу спать.
заберите меня отсюда.

---

Кто не потерял, тот не оценит имея,
Нет идеи, как смеют они говорить мне это слово - "IKEA".
Поздно пить боржоми, когда плёнка зажёвана,
Разорвана своими руками, истерзана тупым ножом она.
Вёз солнце из рая, теперь отдать его некому.
Сгорая изнутри до края, несу гасить пламя снегом усталым.
Мы растекаемся временем, талым цунами,
полураспадом, полувзглядом, да что это с нами?!?

---

Кира умерла. Спасибо всем, кто поддерживал.

---

Отобрали проездной. До 15:00 придется сидеть дома. Ну, может, кого-нибудь вытащу за это время....

---

Блин, ну почему никто не хочет вытаскиваться гулять? Вот ведь паршивцы... Ну это я любя.
Чует моё сердце, опять буду бродить один призраком а-ля Сайто Якумо, руки в карманы. Или попивать своё любимое эспрессо кон-панна в кофе-хаузе. Может, напишу чего.
Давненько я не рассказывал истории.
А ведь еще "Чеховым современности" называли.

Кстати... Вот и выясним, насколько Чехов. Вот вам моё произведение, голосуем. ^____^ Чехов, или нет.

"50 Минут До Осени" (сентябрь 2009)

50 минут до осени

Он сидел и улыбался, и я был вместе с ним.
- Что тебя гложет? – спросил я.
- Меня? Ничего. Просто… Пусто как-то – ответил он, все так же растерянно улыбаясь.
Я встал с табуретки, подошел к тумбочке, на которой стоял кофейник, и налил себе кофе. Это была долгая ночь.
- Пусто и странно. – добавил он – Я как будто бы завис в пустоте. В пустоте, образовавшейся вокруг меня, когда выяснилось, что Бога нет.
Я отхлебнул из чашки и спросил:
- С какой это стати его нет?
- С очень простой. Бог – если он правда создал людей по образу и подобию своему – тот же оборотень, что и все мы.
- Что ты имеешь в виду? – я чувствовал себя маленьким ребенком.
- То, что жизнь – театр, и люди в нем актеры, как сказал кто-то умный. Оборотни. Хитрые змейки-крыски. Ну и Бог такой же. Посмотри внимательно, он же только прикидывается Богом, выделывается, строит из себя важную птицу. А на самом деле Он такой же, как и мы. Человек. Оборотень.
- Ну, знаешь, это уже богохульство!
- Это логично.

* * *

А он все так же странно улыбался. В тот вечер мы изрядно повздорили, когда он отказался составить мне компанию и пропустить по кружечке пивка. Но теперь мы сидели на балконе и увлеченно спорили.
- Что твоя жизнь? – спросил он. – Что ты делаешь?
- Я? Да ничего. И жизнь моя, по сути, ничто.
- Не я это сказал. И ты все так же будешь плевать в потолок? Смотреть в экран компьютера, пить пиво, курить, валяться на диване и играть на гитаре?
- Нет.
- А что еще? – он, казалось, был удивлен таким ответом.
- Я буду записывать за собой свой пьяный бред.
Он рассмеялся.
- Пора взрослеть, брат.
Я внезапно оказался на грани срыва.
- И что?! Что?! Хочешь, чтобы я, как они говорят, взялся за голову? Сел за учебники? Закончил бы вуз с красным дипломом и корпел в офисе? Потом бы женился, сделал бы парочку детишек и умер бы в глубокой старости добрым дедушкой и ржавым винтиком системы?
- Хотя бы будешь в достатке и счастлив.
- Я? Счастлив? Ха! Я никогда не буду счастлив. Я хочу слишком многого. И уж точно, я не буду счастлив так, как говоришь ты.
- Это не я сказал.
- Ты это подразумевал! Ты просто сам хочешь стать таким!
- Нет, я…
- Ты просто хочешь измениться. Флаг в руки. Я остаюсь.
- Даже если придется остаться одному?
- Все и так к тому идет.
- Так ты этого добиваешься?
- Я не знаю… Просто… Просто я тот, кто я есть. Я подумаю над твоими словами.






* * *

- Знаешь, подобную историю было бы весьма сложно написать.
Я снова был с ним, мы просто сидели на скамейке, он наигрывал на гитаре грустную песню. Я думал. Обо всем на свете. И в первую очередь – о своем пьяном бреде, который издалека напоминал повести, рассказы и стихи.
- Почему? – откликнулся он. Мягкие черты лица, открытый лоб. Росту около ста семидесяти сантиметров. Звали его просто Весь, хотя вообще-то он Василий.
- Не знаю. Она подобна очень тяжелым сигаретам. Их трудно курить, так и хочется сплюнуть и взяться за что-нибудь полегче. – мне 18 лет, я худощав и нескладен, имею длинные волосы и угловатые черты лица. Ничего особенного, хотя некоторые считают меня весьма красивым. Зовут меня Дедом, хотя вообще-то я Слава.
- Быть может. Думаешь, записывать за собой пьяные фантазии легче?
- Я знаю это. Потому что быть пьяным – это сродни вдохновению.
- Тебя просто пьянит вдохновение.
- Скорее я черпаю его из пьянства.
- По-твоему, все великие поэты и писатели, музыканты и художники были пьяницами и наркоманами?
- Знаешь, вообще-то, пьянеть можно не только от водки, а ловить кайф – не только от марихуаны. Алкоголь – это просто катализатор.
- И, по-твоему, его присутствие необходимо?
- Вовсе нет.
Разговор, казалось, зашел в тупик, но Весь нашелся.
- А из чего еще ты черпаешь вдохновение?
- Из мыслей. Они бывают разные, и они сродни наркотикам. Затягивают, постепенно уходишь от мира и наслаждаешься спокойствием. Вот оно – наслаждение! Сладость мысли… Мысли о прошлом, о смерти, о жизни, об утреннем солнце и чашке кофе, о вечерней Москве, ее переулках и набережных. Мечта, мысль – они ведь так близки. Мысль, еще, и бац – уже мечта. А мечты – это уже сильно. Как кокаин вперемешку с водкой. И тоже может грозить ужасными последствиями. Поэтому наслаждаться и черпать вдохновение можно от той самой чашки кофе и того же утреннего солнца.
- Да… - протянул он. – Этак любой может стать гением.
- Уволь… Я не гений. И не претендую.
- Зато ты можешь. Потому что знаешь. Потому что видишь. И при этом думаешь, мыслишь, мечтаешь… Не зазнавайся только, но я правда считаю, что у твоего пьяного бреда большое будущее. – Васька улыбнулся.
- Брось. Это не так. Я далек от идеала. Слишком.

* * *

Это было за 50 минут до осени. Я до сих пор помню этот день. Утром я, как всегда, проснулся с больной головой и позвонил Весю. Он, как обычно, согласился прийти ко мне и поговорить. Разговор тогда зашел о любви, и мне особенно запомнилась его фраза:
- Знаешь, Дед, не стоит за этим гнаться. Ты не тот человек, который способен остановиться на чем-то одном. Ты постоянно в поиске чего-то нового… А любовь… Она требует постоянства. Более того, она прививает это постоянство. Это как клетка. Попадешь в нее – и уже не выберешься. А если вдруг выберешься – значит, это была ненастоящая любовь. Да и вообще, что это такое… Развитый инстинкт размножения? Да черт его знает. Главное – это совершенно особенное чувство, которое дается раз на всю жизнь. Лично я считаю, что с инстинктами там ничего общего нет. Инстинкт – это когда смотришь на девушку и думаешь: «Вот я бы ее трахнул!» Вот это инстинкт. И знай, если тебе некомфортно с человеком – это не любовь. Помни, семь раз отмерь, один раз в загс. А если уж расстался – то это не любовь и убиваться не надо. – тут он широко улыбнулся, залпом допил свой кофе и ушел.
С тех пор я больше его не видел. Только на фотографии с черной лентой в правом нижнем углу. Ваську сбил грузовик, пытавшийся избежать столкновения с мотоциклом. За 50 минут до осени мне позвонила его убитая горем мать.
Месяц спустя я узнал, что мотоциклист по собственной воле расстался с жизнью. Должно быть, не вынес того, что на месте Веся должен был быть он. Я не понимал этого человека. Ведь за его жизнь была заплачена слишком большая цена.
Я с улыбкой вспомнил тогда все свои попытки самоубийства. Вот черт, думал я. Дурак дураком. И зачем мне это нужно было? Все ведь из-за любви. А Васька прав – если уж расстались, убиваться не надо. Да и вообще – зачем? Все когда-нибудь наладится. Жизнь идет своим чередом. И в моих глазах – новый день.
Я взялся за голову и учебники, хотя при этом продолжал пить, курить и играть на гитаре. Одно другому не мешает, если все вовремя. Я слегка изменился. Но внутренний стержень остался прежний. Каждый день я вспоминаю Ваську и наши с ним разговоры о жизни. Будет ли у меня еще такой друг? Сомневаюсь. Но жизнь течет, и чем черт не шутит. Особенно за 50 минут до осени.

07.09.2009 0:59:34

Вопрос: Чехов современности?

1. Да		3	(50%)
2. Не Чехов, но шедевр		2	(33.33%)
3. Далеко не Чехов, на четверку		0	(0%)
4. Совсем не Чехов, УГ		1	(16.67%)
Всего:		6

@темы: [обрывки листьев, обрывки мыслей]